Ready

  關唔關前兩日頭暈事?... 今日都仲好眼訓呀... 可能真係上個月傷風底未清 & 連日勞累呢... 唉! if 再唔好, 下一次交 assignments 時就又一次... 死定 有時間時就唔想做事, 到急時又做唔晒... 咁既人生!!! 昨天同佢傾電話, 唔知點解有一種 "can't breathe" 的感覺... 好想分開下... 之後出外面, 畀法國 ben 拉著跳d 好火既舞... 仲要被 L.N. 拍下~ ugly... 之後唔底得, 要拉月新去... 玩玩下, 唔知點解自己無啦啦心情不太好... 收自己入房. 玩 vegas, 輸了十五萬... although it's just a game, D 錢係存佐好耐先有... 會心痛的 -今朝發佐個奇怪既夢... 見到一個火海, 朋友& 我被趕入去... 為的, 就是朋友... 又好似那時在船上, 我是一個脆弱的人嗎? -唔知點解今日好似傻傻地, 唔太想講話... -已經第幾次開口呢? 但如果那筆錢不在我手上, 我真的不敢動...... 好有壓力感! sorry... -晚上佢地請食飯, 一直食, 唔太出聲~ 好食 but 好油膩好 full... 佢地講開男女問題... 又觸及我心中的這根刺... 我好憎自己, 感覺呼吸不了! ......你永遠都不會明白的, 是嗎? 我累了.

  有無辦法醫到我心中的問題? 如果唔解決, 我地... 或者應該話我, 永遠都無辦法同別人相處... 點解你可以輕視這個問題? 到底你有否重視過我? 點解這個世界有男同女? 點解要造一個最大的不公平?

  28Feb-- 凌晨的第一個笑話 : 現在   1:00a.m.  阿   flatmate  剛走過來問我借膠紙剪刀 ... 原來佢把洗面膏包裝底剪開一個很大的口 ,  之後見裡面仲有好多 ,  就想用膠紙封返埋 . But... 我所提供的小學生膠紙 ,  邊會完成這艱巨任務 ?! 見佢一貼 ,  就分開 ,  我就努力想   「有無方法幫到佢呢 ? 」 但一想到   「邊有人咁 ...  可愛 ,  剪開佐又要貼返埋 ?! 」 實在笑死 ~ sorry~ I can't help~~~ - 今朝一早 ,  某人要去   interview, 而那位人兄昨晨成   2  點都唔肯訓 ! 鬼咁興奮 ,  服佐佢 ! - 而我自己 ,  無知點解全日處於興奮狀態 ,  連上四小時堂 , always  分神 ~~ too bad! 下午只係陪   friend  去   consult about Library system  少少問題 , ( 無想過係圖書館館長同我們傾 ~) 本   expect  好無聊   &  好快傾完 , 卻傾佐成個鐘   and  有很多意外得著 ... 原來 ,  我們學校個   e-Journal system  有好多野睇 , and  學校   provide  畀   student  之   resource  好豐富架 !!! 早知 ,  上學期就搵機會畀人   " 訓導 "  下啦 !

1 Mar-- "What ship will never sink?" "Friendship" __________ 又一個月了... dissertation 越來越 dead! Today is not a good day as 訓得唔好... 半夜凍醒 get up 陰風陣陣...無乜精神... 一朝就係咁 search D Journal... 無咩料 bor! 呢邊唔係好流行的嗎?! 氣憤之下, 將僅有之 reference (不論關唔關事) 都 print 下來... total: more than 150 page/ €5P... 真變態! - 返學途中 o係 度諗, 到底邊個發明日記? 係我呢種成日選擇性失憶既人嗎? 之前話唔寫喇, 但寫佐成個月, 又好似上隱般! 日記好似可分走點壓力咁. ...well~ 既然要寫, 就要「忠於自己」~ (已經唔係以前留言版既生活了, 這就是減去了一份憧憬) - 突然想起佳節前兩天, Mi 說出這是幾十年來的遺憾「選擇了經濟, 就難以平衡家庭」 ... 如果是你, 你會怎樣選? 我到時會否兩樣都無? - 下午經過見有 poster 展銷, 就選佐張紅當當的 Carfield ~正~ 回家將 D selected postcard, 相, 書簽, 同埋兩張大 poster, 貼到成房都係~~~ feel so good~ :) 自己一個人, 就更需要令自己住既地方更有家的感覺~

  2 Mar-- 永恆? 係咪即係 Forever Friends 呀? _______________ 昨晚飯局, 深深感受到何為「三個女人一個墟」, 六個人就等於兩個墟... 原來太多人真係唔得 work gar~~~ 幾個人巴巴 jar jar 講講人... 原來自己都有八x 之 potential! (really 無想過會在別人家踫上敵國 US 之盟友) - 日日都係半夜無啦啦醒, 又要一早起床, 真係好痛苦! 今日個 Royal Navy' Leadership course, 佢地用非常地道既英文交流 (即 very fast!) ...完全無奈! 一開始完全唔知做乜; 之後, 估到佢地講緊乜時已太遲! 真點痛苦~ 不過, 我覺得非常值得去... 導師們做到個氣氛很好、 time control 方面, 一流~ (game 有-- 折炸彈，過橋，Lego，build 國旗，電網，救生圈 (cover eye) + 「從天而降 (egg)」 + case discussion)... 頗有意思! 最後仲有 certificate & $$$ tim :) 這次跟我以前好唔好同, 佢地好主動, 自信~ 玩完, 累死

  3Mar-- 心 如止水 ______ 沒有心情的一天, 買佐好多無聊野 晚上聊天, 講到拯救 「問題少女」 ... 結果: 無從入手

  非常討厭自己!!! （沒法面對自我其實最痛楚） 愛一個人實在太沉重 ...沒有感情的世界， 會活得輕鬆一點嗎？ start with a 只睡了四個小時的早上，一身酸痛. Everytime, I can hear "I hate laundry". Same as me!

  點解咁耐以來我都無法放過我自己? 點解你唔肯放過我??? 我好難得搵返我自己, 冷靜自己... 憎死你呀!!!

  到底我係咪錯了? 我當初就唔應該再接受一個人? 傷別人,亦傷自己????? 我實在負擔不起... 點解? 我從來未做過一件對的事? 我累了...... 「這場戰爭，沒有羸家；有的只是誰輸得最徹底。」

  心情反覆無常, 是想多了嗎? 從來, 我有什麼事, 都甚少同人講... 其實一直最放不低係... 自己知 (係自尊)! 多少年了? 一直都知要改, 但一值都唔肯改! 我好辛苦, 但無人會明白... 因為係自己做成的

  今時今日, 真正的失去了, 深深感受到痛... 好痛... 喊不出來的痛..... 為什麼我的「得到」, 就是「失去」? 那不就是我想要的嗎? 終於得到了, 為什麼今天去旅遊, 卻是去那裡, 都沒有開心的感覺? 哈~ 我好傻, 失去後, 才懂得回味過去的快樂??? 你問我, 我還愛你嗎?... 我好愛你...又如何? 喜愛的, 一定要佔有嗎? 從來現實世界都是很多缺陷, 因為我們都不懂珍惜... 得到, 就未必再好 今天, 我什麼都沒有了... 但我還未想到回頭... 一切重新開始, 一定一定要努力... 唔知 「你」 遲 d 會否重新出現, 但現在, 讓大家都休息一下吧... 不論你會否睇到, 我想講... 對不起... 這次我傷了你... 但, 大家的確需要一點自己的時間去成長... 不論遲些我們會否再在一起, 我都想你好... 我真的太累了... 也許連續太多晚沒睡好,也許因為壓力... 希望可以好好睡一睡再說... P.S. 剛睇完你 diary, 見你個妹對你影響咁深, 　　　我竟然會妒忌... 我真的太細路了!

  再見 你太習慣有我既存在了, 以致唔會留心聽我所講的話... 係我錯, 我真的錯了 ... 我好後悔當初咁容易開始另一段感情! 咁耐以來, 你只係喜歡過我, 而從未愛過我! 李先生, 多謝你畀個答案我, 你唔需要再等我了 ...除非你真的愛上那個人; 否則, 你需要的, 是一個可以完全遷就你既人, 我做唔到...... 從今以後, 我唔會再 update 這個 (wewaha) 日記了... 如果可以的話, 等 blog 自動幫我 delete 佢吧... 保重

  那天起... 兩日來做事都完全失去幹勁... 好辛苦! 想將來就更沒期望... 原來我已經習慣了那段時間要傾電話... 原來有個人在背後係咁重要...

  係咪有點可笑...原來只不過係兩天! 昨日好無心機... 好想念你, 但又因為自己講過的話, 點都唔肯打畀你, 不停看著電話! (唔知係咪因為唔甘心呢?) 昨晚, 於我已放棄時, 你打畀我 and話 「今次係我地經歷最大的一次挑戰... 不過都過到...」 有 d 唔知點的感覺?! 「就係咁衰-- 當你有時, 你唔覺得是什麼; 無佐時才知有多重要...」但當又得到返呢? 當初唔係話自己一個都可以過得了? 也許在豐富的物質下還勉強可以過得一時... 但我無嘛~ haha~ 今次我真係想 clarify... But until this moment, I still not very sure. 茫茫人海, 就是你

  忍受不到每日去開信箱又落空的生活! 走去問一科成績... 知道後, 好似無晒期待的 feeling... 唔好玩 60分... 其實算係咁, 不過唔太開心... as this is a subject I can do a lot better! 問心, 我唔滿意, 但可以同邊個講? 想畀人打嗎? 下午, 同你傾佐好耐 (數小時電話) 傾到頭都痛 另外係花你好多 $$$, 比花自己的更心痛! ... 同埋... 當我在街上時同你傾的個幾兩個鐘, 根本就 bad quality! 語無倫次, 不停分神... anyway, thanks for acommpanying. 這次事件你的 conculsion 是, 1. 不再提 coherent 一事, 2. 由wife down-grade to gf 3. listening 4. respecting etc. 頭兩樣係咁都得?! actually, I am not sure if our problem have solve... or just avoiding? As I told u, in my point of view, I am worrying about future... how to allocate time and resource to our parents? and would me meet less due to both of our career perspective? Moreover, if we deal with this time 'problem' by chat & meet less... then, could me have future? You! such a bad guy, making me... so ... it is one hour very nice time! haha~ my first time... telling you so many true... how about u? at the night, we went to a guy bar... cigarette, alcohol were around... first time to disco... mainly, watc...

  從中國 flatmates 身上學會少管閒事... 好心有時只會為自己找麻煩! e.g. 國內, 當大多數人, 食都食唔飽... 道義就是 b.s. 的情況下, 有人見婆婆被車撞, 好心陪佢入院... 結果反被阿婆告係這個好心撞的... 入院, 要$ , 總要找人揹?! 唉! 昨提起自己當年暈倒 & 公公 過身一事... 有點感觸 今日 "他" 弄智齒, 話晒手術... 佢弄完後 sms 都無個, 攪到我有點坐唔定~ 打畀佢 (好似怪怪地 as 人地點講野?)... 原來真係有點大鑊... 好擔心......

  today is a bad day... -I met supervisor at noon... am I too nervous? I dont know how bad I did! -And then I collect ur parcel (It should be the best thing of today~) -Afterward, I went to Londis for lunch... during paying, as I was absent-minded, I put the $ on the table and the staff blame me "can't u see my hand is already here?!" oh... so sorry! during the meeting with supervisor, I said I would send her my questionnaire at the same day! but... so I need to work it out!!! maybe too much pressure make me dont wanna do anything. afternoon is waste... then I attend a postgrad talk-- waste time! at night, I work overnight... finally work out (3:00am) between that, a uk guy chat with me in icq... although I dont like what he talk, practice eng ma... am I bad?

  deadline 在即前的活動: 26/2 吵著分 2/3 navy 4/3 鬧大分 5/3 愛丁堡 (好靓, but no mud mood) 6/3... 完了..... 7/3 凌晨... 又無事? 10/3 gar bar 12/3 keswick + 5人 dinner 15/3 supervisor 16/3 美味意粉 + international party

  fear about my research... still not write anything, holiday start. which means, no one can help. "eat myself"! Seems u're always busy... nomatter self-employed or being employed... no time on other stuffs. back to one question......so...... 當感覺再一次回來, 再一次掛念... 是再一次的痛嗎? 應否再次投入? 愛一個人並不辛苦, 苦只因得不到預期中的回報 Long time not hear from u

  昨從sms 得悉 mi 有事都未懂反映... 今從電話中聽到......肺有八顆黑點, 已拿出來... 可有還有些在太入... 好擔心好擔心... 一方面擔心 mi, 一方面擔心bi會否太緊張...千祈唔好有事....... 另一方面... 我覺得我同你關係好遠... 你有否想過佢地將來係你既爹娘... or...u just treat it as a short relationship?????

總覺得, 16號病到現在... d 傷風好似越來越嚴重! (尤其一起身!) 之前食藥, 食完就sleep... 點做事ar ? 下月12 就係dissertation deadline na!!!! 昨 "tele-interview" Louis... 怪怪的, he still remember me, and always say I deal badly at that time... but 佢無恨我?... 哈半年多了... 佢係我的陰影! 可能因為有目的搵人... or d 火氣無咁重 (在這裡消磨意志?) 我對佢無以前咁 cool... 晚上去 "蒲" 也許仲想著 dissertation... 玩得唔盡... this time is a bar need admission...ha~ so high... people heads are everywhere... 1/3 bottle of white wine + a bottle of cocktail... (I think the later one contain centain amount caffeine... make me a little bit high over the night~ 昨晚穿得 dark 了點, andy 話我著得 "高貴"???!!! 去disco 著得高貴???　攪笑 too high. after come back, icq with jackson and then chat with "him" ... what relationship are we now? ... if people ask me, I dont think I've bf (but I wont answer... coz of our "relation") 應介入雙方家庭嗎？ (有無心, 同做唔做到係兩回事...) ｉｆ　no, 我們連男女朋友都不如, 只是走在一起, 關係未定的兩個個體... 事實上, 我們關係確定了嗎? 你說過, 只會當我是 gf... 咁即是想 Short Term or It's Short Term? 好無安全感呀......

  早上收到哥 message... mi 的癌細胞去到肺... 我可以做什麼嗎? 我好擔心mi 會有事... 亦好擔心 bi 自己一個人... 可以有人陪下佢地, 開解佢地嗎? 姐: ...... 哥: 現在不是回頭看, 不是問責的時候... 可以想出什麼辦法嗎? 我應該從現實同佢地傾, or從 "樂觀" 方向? 我可以做到什麼嗎? 點解這個家從沒有過像家的感覺?

  It is so hard for me... my parents dont want me to worry about them. But, how worse the case is? the cancer cell spead out. one organ to another... even into the lung... How can I concentrate on my work???

too busy on my dissertation... no time to write diary! just wanna state, best wishes to my parents.

  又一個月喇, 之前話, 過到來這邊, 要記下每日發生的事, 好等回憶有所保留.etc, etc... d 雄心壯志去晒邊? 究竟來這裡為什麼???原來...一日一日... 人生目標很易消失 自覺中文差了... 由今日起, 最少留返一點紀錄... 1FEB-- 到底我來這裡為什麼? 玩又唔夠人玩, 書又無讀好?! 實在覺得.. 其他,I can't control, but 至少我要玩夠去. 之前去的地方太少了. 今個學期勁少堂, 實在要好好四處見識! 忙完, 一到空檔時, 好想念您... 2FEB-- 睇住身邊d 人不停為dissertation 愁, 自己係咪太定? 終於頂唔順個頭, 又見之前自己電直都比想像中好, day-off 去攪頭... 結論: 以後唔會再於這裡攪! 心情: 暴風雨! 好唔好意思地, 連續兩日見到 "全哥" 都於我心情差極時... 佢問我何解成日咁xxx... 鬼咩! 見得幾次, 次次見親我時都唔係時候... 唉~ I am so sorry about that~ha 4feb-- 傻妹, 係時候要改變自己... 而家生活, 讀書乜都自助... 無人幫你喇! 5feb-- 好鬱悶, 好想好想離開這個環境, 這個圈子. 突然, 好想好想自由行... 這個國家到處差不多, 我想去遠點 I can management it! I can..... 第一次, 唔夠自己一個... 本來想今日出發...不過要又要等其他人得閒...... 好煩呀! 都係自己去無咁煩... 本已做好 research, 想去既地方畀人講到係個充滿戰火既地方... 本來依然想自己去, but 被人罵到不成... 都係改地方吧... 最終決定, 去麻煩南方朋友. 8Feb -- 點解突然之間咁多活動? 又食飯又 Party... a little bit tired... 大Project迫到埋身了, 開始識驚... 不過所有節目已定好了. 今日係 第一個孤獨的除夕 9FEB-- 又浪費一天了. 又一個Party, ha...300 fee ticket, 好采一早拎到, 否則斯文d 都搶唔到! 想不到竟然有黑市炒賣!!! 中國人... really... Anyway, overall speaking, party held quite...